Como reagir aos assaltos. Tudo que vc Precisa Saber

Hj minha querida amiguinha lilian (a quem eu pretendo matar amanhã por motivos twitacionais) me deu uma boa indicação para um post no blog. E como faz tempo que eu não posto nessa budega mesmo....bom, vamos ao texto, que é o que interressa no momento.

Como reagir aos assaltos. Alternativas. Tudo o que você precisa saber.

1- Correr
Sim, no momento em que você não dispõe de nenhum artifício e carece de raciocíonio, corra! Mas corra!
Possibilidades:

a. O ladrão está correndo atrás.Suas chances de escapar depende única e exclusivamente do seu medo. Se você estiver se cagando de medo, eles nunca vão te alcançar, acredite.

b. Existe mais de um ladrão correndo atrás de vocêUsain Bolt nunca, mas nunca mesmo correu tanto quanto você nesse momento.        

c. Ele tem uma armaAh! Momento “xii fodeu”. Suas opções:
1. Volte e diga que tava brincando.
2. Corra, em zigue-zague, pulando, rastejando, entre numa loja, não olhe pra trás.

d. Ele não tem uma arma e não lhe perseguiuCorra até a esquina, vire pro ladrão e mostre o dedo do meio, faça sua dança secreta da vitória. Você venceu.

2- Falar antes que o ladrão fale
Você vê aquela pessoa vindo em sua direção, sabe, pressente, que vai ser roubado. E agora? Fale com ele antes que ele fale com você.
Possibilidades:

a. Sorry, no portuguese!
Essa funciona como desculpa pra muita cagada que você fizer, mas nesse momento não vai ajudar, acredite.

b. Eaí, sabe me dizer se o mengão ganhou?
Se não for flamenguista não vai ser legal, se for, existe uma chance. O mesmo serve pro Corinthians, Santos, Palmeiras, Vasco, etc. Só não pergunte pelo São Paulo, grande chance de ofender o assaltante, ainda mais se este for homofóbico.

c. Eaí putada, que que tá pegando?
Não, não vai dar certo.

3- Administrar prejuízos
Há momentos na vida que não adianta choro nem vela, é o “perdeu preyboy”. Tua mochila tá cheia de coisa (camisa do Timão, sua coleção de Tazos, teu Notebook, etc) e você tem um Ipod/Ichingling no Bolso. Calcule o que seria mais danoso perder. Tire o Ipod/Ichingling e diga que tua mochila tá cheia de tralha da faculdade. Eles podem se dar por satisfeito quando ganham alguma coisa de valor. Ou não. Mas isso é muito válido se o ladrão tem pouco tempo pra realizar o roubo.
4- Roubar o ladrão antes que ele roube você
O meliante vem em sua direção já decidido a roubá-lo, você percebe. O que fazer?

a. Dê um grito, ponha a mão no casaco por baixo e fale alto, gritando, com cara de malvado: “Passa tudo mermão! Se não eu vou defumar o presunto!”

Possibilidades:

1. Improvável: O ladrão lhe entrega tudo, pede desculpa por qualquer coisa e vai embora.
2. Razoável: Ele só olha pra você e te rouba de qualquer forma.
3. Provável: Você apanha e ele te rouba.

5- Pedir ajuda aos universitários ou aos que passam pela rua. Gritar.
Boa alternativa se você percebe que o sujeito não possue arma branca ou de fogo. Essa alternativa, aliada a do item 1, costuma funcionar e fornecer uma linda imagem dum maluco correndo e gritando feito um louco pelas ruas.
6- Brigue. Saia na mão.
Vale tudo, esqueça o que você aprendeu no Karatê. Dedo no olho, chute no saco, pedrada na cabeça, Bic na barriga, voadora, bicicletinha no melhor estilo Liu Kang, tapa na oreia, etc. Toda e qualquer alternativa é válida. Nessa hora vale lembrar do Galvão, do Faustão, do Gilberto Barros, qualquer incentivo é válido.

7- O GRANDE SEGREDO: Andar perto de alguém mais roubável que você
 Esse é o grande segredo. Ponha-se na situação do ladrão. Roubaria um cara normal, com 1.8m, com 20 e poucos anos ou roubaria uma mulher, com 1.5m e com a bolsa dando sopa? Ou uma velhinha que acabou de sacar a aposentadoria no banco?
Andar por ruas carentes de iluminação durante a madruga, com pouco movimento, é um momento de extremo perigo. Portando, ache alguém mais roubável que você e ande atrás desta pessoa, alguns metros. Ou então…
8- Ser mais mala/vileiro/ladrão que o mala/vileiro/ladrão
Sim, clássica e extremamente efetiva. Quem nunca fez?
Faça o passo 7, mas tire a camisa, deixe a calça cair até o joelho, puxe os cabelos até ficar um black power, tire os tênis e faça cara de bêbado/louco.
Possibilidades:

1. A mulher/velhinha que está na sua frente achará que vai ser assaltada. Ela pode, inclusive, dar as coisas pra você sem sequer você pedir.
2. O ladrão, o verdadeiro, não você, que vem no outro sentido, achará que a cliente é tua e nada vai fazer.
3. O ladrão vai pedir a sua ajuda pra roubar a mulher.
4. Se você ficou bem caracterizado, existe a possibilidade do ladrão seguir o item 1 ou 5. Aproveite o momento e vingue-se.

Pois é, vc já sabe como pagar um mico em público reagir quando for assaltado. Só espero que o ladrão tenha senso de humor....