01. Você tem um celular e todo celular tem um relógio! Você não anda por aí com uma calculadora nem com uma agenda, porque tem tudo isso no celular. E olha que essas são funções que você tem que acessar apertando vários botões. O relógio do celular tá ali no começo, na tela inicial. Você olha e tá lá, simplesmente. Teoricamente você acessa a função relógio antes da função celular. Pense nisso.
02. Você não pode ligar para alguém do seu relógio
Você não pode ligar para alguém do seu relógio - a não ser que você seja o James Bond. - Já do seu celular...
03. Você não é o James Bond. Seu relógio serve para ver as horas e só. Não dá para detonar bombas, fazer ligações, nem controlar carros invisíveis com o seu relógio. Você só pode olhar para ele e falar o seguinte: "Meio-dia." Ao contrário de todos os aparelhos tecnológicos que conhecemos, que foram evoluindo se tornando capazes de cumprir as funções de outros aparelhos, o relógio não soube ir fazendo isso muito bem. Agora... qualquer coisa adapta um relógio. TV, computador, celular, até microondas tem relógio, cara. Aonde é que tu vai esquentar seu Hot-Pocket no seu casio?
04.Você nunca pode se atrasar. Aonde já se viu um cara sem relógio se atrasar? Impossível. Quando seu chefe/namorada perguntar "Você sabe que horas são?", fodeu, porque você sabe. Daí você pensa "Ué, mas você não disse que tem horas no celular? Eu posso não ter relógio e mesmo assim saber as horas!" Eu disse isso sim, mas você pode alegar que a hora do celular tá errada porque você tirou a bateria e isso desregulou tudo. Ninguém confia na hora do celular.
05. As pessoas ficam perguntando as horas. Você está numa sala com 10 pessoas. Só você tem um relógio. Você acha que elas vão perguntar as horas para quem? Para mim que não, que eu não tenho relógio. Vão perguntar é para você, ô Faustão. Aí você vai ficar falando as horas o tempo todo. Muitos pensariam "Hey, é uma excelente forma de começar uma conversa! É como ter um isqueiro, daí vem uma gatinha e me pergunta se eu tenho fogo !" Eu pensaria o seguinte: Hey, que imbecil não serve para nada na vida fora ser um relógio vivo? Você acha que alguma mulher vai falar "Wow, ele me disse que são 3, e meia, então logicamente vou dar para esse cara."
06. Relógios com todas as horas do globo. Não é todo mundo que tem, mas já vi um monte de gente que tem ostentando isso. Esses relógios com todos os fusos-horários, cara, que troço chato. "Nossa, olha como meu relógio é foda, sei que horas são em Moscou, paris. Legal né? Olha só as horas na holanda! O quê? Se eu já estive em algum lugar desses ? Errr... não."
07. É exibir informação à toa. Você anda por aí com o dicionário tatuado? Anda por aí com uma camiseta com as instruções sobre como evitar a gripe suína? Por que vai andar por aí com as horas?
Pois é, acho que eu não vou usar mais meu relógio (mentira.....)
bjs
E-Bye
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