Esse cara Nasceu com um Talento

Ser bom até sendo ruim.

Vi lá no Blog Do Oscar Filho

Como Bin Laden Morreu?

As cameras do Bibis Sffirra, que estão por todo lugar, captaram, ao acaso a morte de Bin Laden! E nós resolvemos mostrar ao povo Brasileiro, Americano, Frances, quem mais ver esse treco como Bin Laden morreu:



Agora vcs entendem a luta heroíca do povo americano contra o Barbudo do Mal Osama?
Só podia ter vindo do Ñ.intendo ....

O que um cão Pensa?

vi lá no Gostei Disso e achei muito fofo, digno de um re-post.

Tudo bem que eu tenho uma gata assasina  , mas vamos admitir que é muito fofo né?

Bjs

E-Bye

Por que os olhos parecem "pesar" quando estamos com sono?

como faz um bom tempo que eu não posto curiosidades aqui (na verdade, faz um bom tempo que eu não posto...) resolvi dar uma postada. Vi esse no Diário de Biologia e não tinha como não postar, afinal, ultimamente eu mal estou conseguindo manter meus olhos abertos durante as aulas....enfim, queria saber o porquê disso...


isso nada mais é do que uma reação ao relaxamento da nossa musculatura ocular, que, na verdade, é uma das etapas que preparam nosso corpo para o descanso revigorante.

O preparo do organismo para o sono atinge as pálpebras primeiro, principalmente por serem regiões mais sensíveis do corpo, com uma camada muito fina de pele e músculos. Quando o corpo está muito cansado, o hipotálamo (uma das regiões do cérebro) manda ao sistema músculo-esquelético uma mensagem que o faz perder, aos poucos, o tônus muscular, causando uma espécie de enfraquecimento muscular. Por causa disso, é impossível o ser humano dormir de pé, precisa, pelo menos, estar sentado ou encostado em algum lugar, senão cai. O início desse processo varia para cada pessoa, mas de acordo com estudos, em média, o ser humano fica acordado 16 horas até começar a sentir sono novamente.

Pois é....Bateu um soninho de repente.... vou dormir mentira.....
Boa Noite
E-Bye

Ok, Crise de Sem Nada Pra Fazer mod on

Postar logo que minha mãe ta chegando

Os Fones de Ouvido da Loira....

oi. To doente, ta tarde e eu to com vontade de frescar com minha amiguinha loira, Lilian. E como eu não to com paciencia nem saude pra pesquisar algo decente, aí vem uma piadinha de loira, tirada la do Loucuras e Devaneios.

Uma loira entra no cabeleireiro e senta-se para ser atendida.

Como tem fones de ouvido colocados, o profissional que a atende pede-lhe que os tire.

Ela diz:

- Não, nem pensar. Eu não tiro os fones. Vai ter que cortar com eles aí.

- Ouça, mas não dá… Ou faço um mau trabalho ou ainda lhe corto o fio sem querer…

- Se vire! Eu não tiro os fones.

Os dois continuam a discutir por mais algum tempo até que finalmente ele a convence a tirar os fones só no meio do corte, por cerca de um minuto.

O homem trata de todo o resto e finalmente diz a moça que tire os fones por uns breves instantes enquanto dá os retoques finais.

Ela remove os fones, ele começa a cortar, e corta, e corta…

E de repente ela cai estatelada no chão, morta.

O cabeleireiro fica estupefato olhando para ela…

Finalmente cria coragem, abaixa-se, põe os fones e ouve: inspire… expire… inspire… expire…

Querida Lilian, ao ver isso, não me mate, sua amiguinha estava com muita febre e começando a ter uma crise de Sem Nada Pra Fazer... Pensando bem pode matar, mais alguém vai ter que escrever nesse blog.....

NUNCA Corte Seu Cabelo, NUNCA!

Eu já não era muito fã daquele povo que corta o cabelo sozinho, principalmente depois de escutar as histórias de quando MINHA MÃE cortava o cabelo, mas depois de ver esse vídeo, tenho certeza que NUNCA, nunca mesmo vou encostar uma tesoura, por menor que seja, no meu precioso cabelo.

How NOT to cut your hair !!!(Como não cortar o cabelo!)
Ah, para os que não querem ficar vendo a menina cortando DESDE O INICIO, passem para 1:44 e divirtam-se.





Pois é, pode até não superar essa mais.... sem comentários.
Bjs
E-Bye

Sensibilidade Masculina

Tava navegando na net e achei esse conto super engraçado no Contos e Histórias pra Morrer de Rir. Vejam:

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:- A casa tá pegando fogo!!! Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!!é Macumba!!!
MORAL DA HISTÓRIA:Assim que nascem os cornos...


Cuidado viu maridão, vc pode acabar como o carinha a baixo:

kkkk.....

bjs

E-Bye

Algumas Pessoas não Foram Feitas Pra Assaltar....

olha aí.




Tem condições uma criança dessa assaltar alguma coisa?
kkkkkkkkkkk

Motivos Para não Usar um Relógio

oie. Sabe, to começando a achar que publico imagem demais, então vamos para algo escrito. Vi esse texto no PatoManco e não tinha como não postar, vejam:

01. Você tem um celular e todo celular tem um relógio! Você não anda por aí com uma calculadora nem com uma agenda, porque tem tudo isso no celular. E olha que essas são funções que você tem que acessar apertando vários botões. O relógio do celular tá ali no começo, na tela inicial. Você olha e tá lá, simplesmente. Teoricamente você acessa a função relógio antes da função celular. Pense nisso.

02. Você não pode ligar para alguém do seu relógio
Você não pode ligar para alguém do seu relógio - a não ser que você seja o James Bond. - Já do seu celular...

03. Você não é o James Bond. Seu relógio serve para ver as horas e só. Não dá para detonar bombas, fazer ligações, nem controlar carros invisíveis com o seu relógio. Você só pode olhar para ele e falar o seguinte: "Meio-dia." Ao contrário de todos os aparelhos tecnológicos que conhecemos, que foram evoluindo se tornando capazes de cumprir as funções de outros aparelhos, o relógio não soube ir fazendo isso muito bem. Agora... qualquer coisa adapta um relógio. TV, computador, celular, até microondas tem relógio, cara. Aonde é que tu vai esquentar seu Hot-Pocket no seu casio?

 04.Você nunca pode se atrasar. Aonde já se viu um cara sem relógio se atrasar? Impossível. Quando seu chefe/namorada perguntar "Você sabe que horas são?", fodeu, porque você sabe. Daí você pensa "Ué, mas você não disse que tem horas no celular? Eu posso não ter relógio e mesmo assim saber as horas!" Eu disse isso sim, mas você pode alegar que a hora do celular tá errada porque você tirou a bateria e isso desregulou tudo. Ninguém confia na hora do celular.

05. As pessoas ficam perguntando as horas. Você está numa sala com 10 pessoas. Só você tem um relógio. Você acha que elas vão perguntar as horas para quem? Para mim que não, que eu não tenho relógio. Vão perguntar é para você, ô Faustão. Aí você vai ficar falando as horas o tempo todo. Muitos pensariam "Hey, é uma excelente forma de começar uma conversa! É como ter um isqueiro, daí vem uma gatinha e me pergunta se eu tenho fogo !" Eu pensaria o seguinte: Hey, que imbecil não serve para nada na vida fora ser um relógio vivo? Você acha que alguma mulher vai falar "Wow, ele me disse que são 3, e meia, então logicamente vou dar para esse cara."

06. Relógios com todas as horas do globo. Não é todo mundo que tem, mas já vi um monte de gente que tem ostentando isso. Esses relógios com todos os fusos-horários, cara, que troço chato. "Nossa, olha como meu relógio é foda, sei que horas são em Moscou, paris. Legal né? Olha só as horas na holanda! O quê? Se eu já estive em algum lugar desses ? Errr... não."

07. É exibir informação à toa. Você anda por aí com o dicionário tatuado? Anda por aí com uma camiseta com as instruções sobre como evitar a gripe suína? Por que vai andar por aí com as horas?


Pois é, acho que eu não vou usar mais meu relógio (mentira.....)
bjs
E-Bye

25 coisas que aprendi andando de onibus

Ta, isso não é um ônibus. Mas pelo numero de pessoas (?) parece. 

1- Uma nota de vinte reais no chão não é nada comparada a um banco vazio;

2- Velhinhas que tendem a demorar três meses pra atravessar uma rua podem subir num ônibus numa fração de segundos;

3- Não importa quão cheio um ônibus esteja, SEMPRE vai ter alguém tentando subir. E ao mesmo tempo;

4- Nunca subestime as medidas do veículo, SEMPRE cabe mais um;

5- Fingir que está dormindo/lendo/ouvindo músicas perdido em pensamentos é uma boa forma de evitar que alguém peça o seu lugar. E na situação inversa;

6- Ter preferência nos lugares reservados não é garantia de uma viagem sentado;

7- Um completo estranho ao seu lado tem grandes chances de puxar conversa;

8- As chances do completo estranho ao seu lado puxar conversa dobram caso o ônibus venha a bater/frear bruscamente/ estiver lotado demais;

9- Mesmo num ônibus absurdamente cheio, um vômito estratégico pode abrir um vácuo do tamanho do Maracanã;

10- Pessoas que cruzam os braços nos pontos de ônibus têm mais chances de te espancarem na guerra que é embarcar em um ônibus. E não esqueça;

11- TODOS no ponto querem um lugar pra sentar, não importa o que dizem. Não confie em ninguém;

12- O mesmo número de pessoas embarcando num ônibus irá demorar o dobro do tempo para desembarcar;

13- A multidão esperando o ônibus tende a se compactar quando este virar a esquina;

14- Só porque o homem atrás do volante é o motorista daquela linha não quer dizer que ele saiba exatamente onde fica o ponto onde você quer desembarcar;

15- Não importa quanto custe uma passagem, um grupo SEMPRE vai achar que podia custar menos;

16- NENHUM ônibus tem um cheiro agradável, nem mesmo de manhã;

17- É possível fazer inimigos num ônibus com apenas quatro palavras: NÃO-TENHO-ONDE-SEGURAR;

18- Se você tem o hábito de ler no ônibus, durante sua vida terá tempo de ler a saga Harry Potter completa umas 190 vezes. Isso se só ler no ônibus;

19- Qualquer pessoa, não importa o quão lindo, sexy, elegante esta seja perde a compostura se estiver sentado nos bancos do fundo ao passar por uma rua esburacada;

20- Um surto de gripe pode fazer as pessoas começarem a andar com as janelas ESCANCARADAS às 6 da manhã no inverno;

21- Tente nunca ser o último a descer do ônibus. Você pode ser engolido pela multidão desesperada querendo subir;

22- A emoção de apertar a campainha para solicitar o desembarque acaba por volta dos nove anos, mais ou menos quando você tiver tamanho suficiente para alcançá-la;

23- O ambiente é muito propício para a proliferação de mãos-bobas e alguns furtos;

24- Durante sua vida, o que você gastar em passagens será o suficiente pra comprar o novo Audi A4. E o mais importante;

25- SEMPRE lave as mãos após utilizar o sistema de transporte público. Há bactérias que ainda nem foram descobertas habitando os espaços disponíveis pra você se segurar.

Visita essa porcaria, seu inutil

Plante uma árvore clicando: http://greengle.greenvana.com/ ÊÊÊ u.u

(postadeira com raiva Ò.Ó)

Dá licença, por favor?

hj eu to postando muito, mas... e daí?
vi essa e não tem como não postar
hahahahahahhaah

"dá licença, por favor? To tentando comer em paz."

Razões Pelas Quais Blogueiros Merecem ir Para o Céu

Isso é só para vcs se tocarem do quanto nós, blogueiros, sofremos, portanto, antes de sair xingando qualquer post, pense nisso.

P.S. o site do Zietop é muito bom, recomendo.

Bjs

E-Bye

Resposta ao Papai Noel

e lá estava eu, desoupadamente, a olhar o blog do oscar filho (para quem não sabe ele é reporter do CQC. Para quem não sabe o que é o CQC, eu sugiro que saia um pouco do P.C. e vá assistir um pouco de TV - ou olhar no google o que é o CQC) quando me deparei com esta postagem. Vejam só:

"Há muito tempo que não entro no clima natalino. Acho que nem numa mesa branca eu encontraria o espírito de Natal.

Foi aos cinco anos que eu saquei que essa história de Papai Noel era furada. Ele foi me visitar no natal de 1983 e achei ele muito parecido com o meu pai. Tive certeza quando vi o anel de advogado no dedo dele.

Quando eu tiver um filho, não ensinarei esse tipo de coisas para ele. Mas já que eu não tenho meus próprios filhos, decidi desiludir o dos outros. Como?

Os Correios recebem milhares de cartinhas endereçadas ao Papai Noel de crianças de todo o Brasil pedindo presentes. Você pode ir até uma agência, pegar uma dessas cartas e "adotar" uma criança dando o que ela pediu.

Foi o que eu fiz. Mas eu não comprei um presente, eu respondi umas dessas cartinhas:

"Querido Carlos Augusto

Quem te responde não é o Papai Noel...

Sua carta chegou em minhas mãos porque eu fui até o Correio e, aleatoriamente (não sabe o que é aleatoriamente? Então procure num dicionário), peguei sua carta por puro acaso e estou respondendo.

Por que? Você escreveu como destinatário: (isso se foi você e não sua mãe. Acho que a letra é sua porque é horrível. Se não, sua mãe precisa de caligrafia)

- 'Para: Papai Noel. Endereço: Pólo Norte.'

E só!!! Filho, você sabe o que é o Pólo Norte? Claro que não, você diz que tem 6 anos. O Pólo Norte está situado no Círculo Polar Ártico que é grande para caramba! Como você acha que os Correios iriam achar o Papai Noel escrito apenas 'Pólo Norte'?

A parte da sua carta em que escreveu 'Um beijo pros duendes' beira o risível. Acorda! Duendes não existem! Mesmo se existissem, no Ártico vivem os esquimós. Eles não são sorvetes como você possa imagina que sejam, são pessoas. Se não acredita, faça um teste: vá até lá e os chame de duendes. Talvez você não volte vivo pra casa.

O lado bom dos esquimós é que eles tem o costume de oferecer suas esposas pros visitantes. Talvez você tenha sua iniciação sexual mais cedo. Ah, não sabe o que é sexo? Se tiver internet entre no site gatasraspadinhas.com.br. Se não tiver, o que eu acho muito provável, pergunte pra sua mãe.

Apesar de que ter uma iniciação sexual com uma esquimó talvez não seja uma boa ideia. Você já viu a cara de uma esquimó? Se você for mesmo, não os chame de chilenos, apesar de parecidos.

Já as renas sim, elas existem. Mas elas não voam, entendeu? Se voassem você acha que as empresas aéreas iriam gastar bilhares de dólares desenvolvendo aviões???

E pra finalizar: O Papai Noel NÃO EXISTE!!! Toma!!! Ele é uma figura inspirada em São Nicolau, um arcebispo que dava moedas de ouro pras pessoas necessitadas. Entendeu? MOEDAS DE OURO!!! E você escreve uma carta pedindo um carrinho??? Seu tolo! Se é pra pedir, peça um IPad, um Wii ou um Lamborghini!

Caia na real e peça pros teus pais!

Com afeto.

Oscar

PS: Em breve você perceberá que chorar não resolve nada."

Meu Deus, Oscar, vc desiludiu a criança!

Coitada.

KKKKKKKKK

Bjs

E-Bye

Encontro de Nerds

só pra ter alguma postagem hj....

Bjs

E-bye

Felipe Neto chega ao auge

pois é gente? Quem não conhece o famoso Felipe Neto, criador do vlog Não Faz Sentido, tão questionador das, conhecidas assim, modinhas? Pois é, acontece que, com a grande onda, que eu espero que seja de consciência, Felipe Neto virou uma "modinha". E o que ele pode fazer sobre isso, criticar a si mesmo? Pois foi isso que ele fez! E, para isso não economizou xingamentos...Não acredita em mim? pois olhe o vídeo abaixo (se eu consegui carregar, claro!)

P.S.: não pensem que eu não gosto dele, eu adoro os vídeos desse cara, e não pude deixar de publicar este.

Bjs

E-Bye

P.S.S. acabei de notar que esse não é o primeiro vídeo que ele se xinga.... pois é, memória fraca... preciso tomar omega 3 ou sei lá que vitamina que melhora a memória (taja preta? por kamilla)

Férias a base de livro e P.C.

Realmente isso é muito tenso